Jan

"The old dreams or good dreams, they didn't work out, but I had them."

"Some people search their whole lives for this and never found it—others don't even think it exists.

All I can do is try to hold on to both of us somewhere inside of me."

"Things always change. But it's something u can always count on."

"I dont want to need u, because I cant have u."

"This kind of certainty comes but once in a lifetime."

——————《廊桥遗梦》

Just listen to this when u r alone at night ↓

http://www.top100.cn/album/index-skcadnc3ogwauqcbogy.shtml

我真的是一个很不会爱人的自私鬼。

爱和性都是容易的，最本质的不满足是不被了解的孤独感。

今天在暨大的教室自习 习惯性地找到了一个最后排的位置坐下 听着隔壁教室老师讲课的声音 顿时回忆如洪水猛兽 想起了过去厦门的种种 我仿佛又回到了那个教室 那个校园 唯独身边少了一个会陪我翘课的刘新 窗外的雨越下越大 真心觉得回忆很残忍 那个曾经的我们 被封锁在我们记忆中的厦大公寓 无论如何 也再都回不去了 过去的欢声笑语无奈泪水都全部化为残酷又甜蜜的回忆 正当我准备离开自习室 居然收到一条猴子兵的微信 她说 “我刚刚突然有一种幻觉，真的准备打电话给你叫你来西村会合，然后随便去吃个亚尖或者美好时光，再看个电影什么的” 我们的回忆真的是连体婴 厦门的每个角落都有我们的影子 你是我的挚友 但更像我的亲人 回忆很残忍 但我愿意沉溺在这不可自拔里

今儿删了好多。围脖，日志。

感觉就是一个refresh的过程。

越缺什么越要告诉别人自己拥有什么。

是各种病态心理在作祟。

Think more  Do more  Talk less

连续第四晚凌晨三点半无缘无故醒来，诡异啊！

每次醒来，都习惯性摸摸手机，上上扣扣，看看围脖，困了又继续睡去。

如此低质量的睡眠导致我每天都无法在七点钟起床。

于是今天九点钟起床后，我索性给自己冲了一杯星粑粑的via。

苦涩的black coffee一下肚，我仿佛打了鸡血，眼睛有神了，精神集中了，连背单词也有劲儿了！！

哇哈哈哈哈

我爱黑咔灰！！！！

背单词背得正high，就跑出去红砖厂兜了个圈儿。

下午三四点的阳光真是棒棒滴！拍了好多好多照片哦！

哈哈哈哈哈

流水账完毕！十二点了！鸡血还没用完！咋办捏！

看来今晚又得失眠了！

真是猴海森的一天！

emotional了一晚。
自知我的那点儿品行。
表达，是我最渴望也最欠缺的一种能力。
天性敏感情绪化，时常满肚子的话，却找不到合适的表达，或者羞于表达，最终只能不了了之。
所以每当从别人的文字中嗅到自己肚子里那些憋了许久的气息，便感动得热泪盈眶。

这个世界上，能懂你的人不多，愿意懂的人更少，而能懂且愿意懂的人是少之又少。
正因如此，通常闪现的一丁点儿的默契就能让我欣喜若狂，不管这默契是不是误解，或是我的自以为。
如今那些我认为懂我的人已经散落在世界的各地，我也不再像过去那般依赖他们。
当我对他人的需求越少，我就会活得越自如越安详。
唯一的办法就是让自己的需求适可而止，克制。

我的日志总是不自觉地透露出一股酸气，但事实上我挺满意现在的生活，一切很好，不缺烦恼。
越长大越觉得，人生的基调注定是痛苦的。
而我们来到这个世界，为的就是在这贫瘠的土地上开出花儿来。

以下是书摘，字字句句皆我心。
《悲观主义的花朵》，廖一梅。

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只有误解才能产生异样的魅力，才能引发爱情。 

那个问题“爱情与自尊选其一”
我说我选自尊 
其实我不需要自尊 其实我只需要你爱我 
但是我得不到 所以只能选自尊 
或者为了你喜欢 你轻松 你没压力 
我只能选 自尊 

我努力想追求正确的生活，实际上却一心向往有趣的生活。

我从来不屑于做对的事情，在我年轻的时候，有勇气的时候。

我知道我的渴望和我的恐惧一般强烈，我害怕的就是我想要的东西。

跟卡莉娜的观点一样，我倾向认为我们最爱的人是给我们痛苦最多的人。这是一种难得的天生禀赋，一种张弛有度的高技巧能力，因为太多的甜蜜让人厌倦，太多的痛苦又引不起兴趣，能使我们保持在这个欲罢不能的痛点上的人，我们会爱他最久。

我们的现实生活在没有情欲的驱动时会变得无聊和乏味；一旦受到情欲的驱动，很快就会变得痛苦不堪。——叔本华

可以跟你上床的人有很多，可以跟你交谈的人很少，而既能上床，又能交谈的人就少之又少了。 

我们从年轻变得成熟的过程，不过是一个对自己欲望、言行的毫无道理与荒唐可笑慢慢习以为常的过程，某一天，当我明白其实我们并不具备获得幸福的天性，年轻时长期折磨着我的痛苦便消逝了。 

如果你不相信克制是通向幸福境界的门匙，放纵肯定更不是。 

我知道许多人习惯夸大他们真实的爱意或好感，而我习惯于掩饰。 
所以，你应该明白，为什么“克制”对我来说是最值得尊重的品质。 
克制是尊严和教养的表现，必须借助于人格的力量。那些下等人总是利用一切机会表达发泄他们的欲望，而软弱的人则总是屈从于欲望，他们都不懂得克制。 
在这么一个张扬个性的时代，更加没有人视克制为美德。

深刻的感情从来与满足无关，满足只能贬低情感，使情感堕入舒适，惬意和自我庆幸的泥潭。爱一个不爱你的人，一个登徒子，一个同性恋，那些无力满足你的人，这样你可以更加清晰地感受爱情的重创，没有虚荣心的愉悦，安全感的满足，甚至没有身体的舒适，只有爱情，令人身心疼痛的爱情——窒息你的自尊，抛弃爱情的通用准则，忘掉幸福的标准模式，剥掉这一层层使感官迟钝的老茧，赤裸裸的，脆弱柔软的，只剩下爱情了，要多疼有多疼，美丽得不可方物，改变天空的颜色，物体的形状，让每一次呼吸都带有质感，生命从此变得不同…… 

决定辞职的那一刻，我感受到前所未有的轻松。那种阳光照进心房的感觉，原来真的存在。

同事以中年人居多，每天中午他们都拿着饭盒到隔壁公司的食堂打饭，偶尔会商量着到附近的哪家酒店喝午茶，饭桌上的谈资无非是儿女教育夫妻琐碎物价高涨和各种是非。每天坐在办公室里，看着他们那副被一成不变的生活压迫得毫无生气的脸，我觉得没有比这更糟的生活了。再这样过几年，或许某天我也会坐在他们其中，聊起我昨天在市场里买的大白菜。幻想一下这样的情景，我觉得没什么好犹豫了，辞职吧。

从小我便养成了这样的习惯：每当走到人生的岔口，问问自己内心最渴望的是什么，然后朝着自己认定的方向走下去，这样才不会有让自己后悔的可能，因为人生本来就是一条不归路。只是这个过程中我可能走了不少的弯路，也狠狠地摔倒过，但回头看看，还是没有后悔当初的选择。

"平庸与乏味则毫无美感。"

我们都将悄无声息地衰老下去，我们都将变成另一个模样。

多么希望多年后的自己，能微笑看着镜子中满脸皱纹的自己，觉得人生的这一趟没白来。